Добрый гуру

Нет пути к счастью,счастье это ПУТЬ

  • Бесплатная книга “Как влюбить в себя мужа”

  • Получайте новые статьи на почту:

  • free counters

Новая рубрика “Найти ответ на вопрос”

Автор admin Опубликовано: Сентябрь - 15 - 2011

Найти ответ на вопросРешила создать новую рубрику «Найти ответ на вопрос». В ней я предлагаю печатать свои вопросы ( по темам: психология , психология взаимоотношений , реализации желаний и тд.). Я по возможности буду отвечать . Конечно такой режим не заменит индивидуального консультирования у психолога . Но исходя из своего опыта могу сказать , достаточно часто одна единственная фраза , или пересказ ситуации под другим углом зрения , или более широкий взгляд на проблему творят чудеса . Корни большинства проблем и вообще жизненные сценарии родом из детства . Ну даже по описанию проблемы не редко становиться ясно , «где собака зарыта».
Что б изменить свою жизнь , нужно делать это . Ни какой ясновидящий или психолог не сделают это за вас . А вот помочь увидеть пути это в моих силах . В любом случае выбор всегда за вами , и ключ от сказочной страны всегда при вас .
Вы можете размещать свои вопросы либо в комментариях , либо писать мне на почту(адрес опубликован на странице «Найти ответ на вопрос» .
В зависимости от размера вопроса и ответа , я буду публиковать их в рубрике или как отдельную статью на главной странице ( ссылку вышлю). Личные подробности по желанию тоже можно скрыть .
Удачи

Мини курс “Как стать везунчиком”

Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

 

Есть 54 коммент. к сообщению: “Новая рубрика “Найти ответ на вопрос””

  1. Максим пишет:

    Хорошая рубрика…можно нанимать в штат психологов.

  2. Радик пишет:

    Психологам платить нужно. А тут бесплатные консультации, я правильно понимаю, Оксана?

    • admin пишет:

      Я вообще то и есть психолог)) Серьезная консультация длиться не менее 2 часов и тут конечно нужно личное общение , а вот на вопросы или жизненые сложности отвечу с удовольствием . Я думаю многим это поможет .

      • Аня пишет:

        Добрый день) Подскажите пожалуйста,существуют ли техники устранения чрезмерной ответственности (привито мамой с детства),а,также техники для того чтобы понизить чувствительность (когда вижу что кому-то больно,на физическом уровне ощущаю тоже самое).
        Заранее благодарю)

        • admin пишет:

          Аня, извините, что долго не отвечала – затерялся комментарий.
          Начнем с чрезмерной ответственности. Как вы сами сказали, это качество прививается с детства родителями. Для чего оно нужно? Для того, чтоб быть хорошей девочкой, соответствовать требованиям мамы и в конечном итоге, чтоб получить ее любовь. Не самый лучший способ получить любовь. Тем более неактуальный во взрослом возрасте. Попробуйте перепрограммировать эту программу по этой схеме.
          начало статьи http://dobriygu.ru/rabota-s-podsoznaniem-osvobozhdenie-ot-negativnyih-programm/
          продолжение http://dobriygu.ru/pereprogrammirovanie-podsoznaniya/
          Еще одну важную практику, которая поможет освободится от чрезмерной ответственности http://dobriygu.ru/kak-osvoboditsya-ot-postoyannoy-ustalosti/ Ответственность разрушает женщину, а вот мужчину делает сильнее, в этой практике научитесь ее передавать, тем самым разовьете свою женственность, слабость и беззаботность, освободите пространство для мужчины и позволите ему быть сильным и заботится о вас.
          И еще одна практика – научитесь использовать волшебное слово “По фиг”. В любой ситуации мысленно произносите его. И просто расслабляйтесь. Сразу полезут куча страхов и “если”. Произносите на каждый из них волшебное слово. Позвольте жизни течь, доверьтесь ей. Позвольте мысленно случится всем самым страшным страхам. А когда вы мысленно все потеряете, найдете себя и почувствуете свою силу.

          Теперь о чувствительности. Опять же проделайте перепрограммирование. Ответьте для себя, какие события в прошлом сформировали такой способ реагирования? И для чего он вам нужен? Ну дальше проделайте все как сказано в статье.
          Повышенная чувствительность это зацикленность на боли, на личных болевых ощущениях. И проекция их на других. Каждый человек испытывает свои ощущения. И его ощущения отличаются от ваших. Вы постоянно переживаете свою боль. Для чего вам нужно переживать эту боль, что вам это дает? Иногда причина может быть во внутренней жертвенной позиции. Например, убеждение, что счастье нужно выстрадать, или страдая, я становлюсь выше чем другие. Есть какое-то внутреннее убеждение, привитое с детства. Вспомните, что это за убеждение. И поработайте с ним. Можно заменить его на противоположное и тд.
          Ведь боль это естественная реакция организма. Боль, например сигнализирует нам о каких то нарушениях в организме, предостерегает об опасности (о еще большей). Это сигнал, о том, что что-то мы делаем не так, что-то нужно поменять.
          Так как мы все являемся частью одного организма – Вселенной, это естественно испытывать боль и дискомфорт, за других. И это сигнал для вас, что что-то нужно поменять в вашей жизни, в отношениях. Это толчок к действию, к переменам. Отнеситесь к боли других именно так.

  3. Мария пишет:

    Хорошая идея!

  4. Актуальная тема. Много людей нуждается в психологической помощи и такая тема будет очень кстати.

  5. Максим пишет:

    Оксана Гуру-Психолог…Сделай платные консультации на сайте. Учащимся школы Твой Старт – скидки.)

  6. Отличная рубрика. Эта тем всегда востребована :) с удовольствие буду читать ваши посты в ней

  7. Вера пишет:

    У меня проблема и вопрос. Он, наверное, будет первым по сути статьи :)
    Боюсь конфликтов. Если дело “пахнет керосином” сдаю позиции, иногда и принципы,выкручиваюсь-вывинчиваю себя, чтобы лицо не потерять и компромисс найти. Иногда понимаю, что надо было идти напролом, ругаться, бодаться, брыкаться, но настаивать на своём… Не могу. Страшно.
    Как перестать бояться конфликтов?

    • admin пишет:

      Вера ,ответьте для себя на вопрос, а что случиться , если вы потеряете лицо?
      Ответы будут примерно такие – буду плохая девочка , не буду нравиться и как итог меня не будут любить и я буду одинока и несчастна ( это примерно). Страх конфликтов это всегда желание быть хорошим , любимым и чтоб от вас не отвергли . Корни конечно же идут из детсва, из отношений с мамой (чаще всего). Самое главное с чего стоит начать это осознать причину своего страха и ту функцию которую он выполняет для вас (защита от боли и не любви).
      А там уже на выбор ,или заняться поработать со своими детскими програмами (по желанию я посвящу этому одну из статей в ближайшее время), или сознательно (то есть осознавая причину и функцию страха) в каждой конфликтной ситуации , начиная с мелочей учиться говорить нет , говорить открыто о своем отношении и тд.
      Тут главное осознанность и постепенность.

  8. Татьяна пишет:

    Здравствуйте!У меня тоже проблема и вопрос конечно,но видно не по темам которые я просмотрела выше.У меня двое взрослых детей,но месяц назад,я поняла что у меня их нет.У меня есть только вечно требующие и ничего не дающие в замен,не благодарные и не имеющие даже элементарного уважения…..и вот даже не знаю как их и назвать.Очень сердита и не могу размышлять об этой ситуации адекватно.Что же делать то,даже видеть их не хочу?

    • admin пишет:

      Татьяна, прочитайте вот эти статьи. Некоторые вещи станут понятными. А поняв можно исправить любую ситуацию.
      http://dobriygu.ru/kak-vazhno-lyubit-sebya/
      http://dobriygu.ru/materinskaya-lyubov-prichina-vozniknoveniya-problem/
      http://dobriygu.ru/dlya-chego-nam-nuzhnyi-zhiznenyie-trudnosti/
      Я в ближайшее время напишу статью в ответ на ваш вопрос

      • Татьяна пишет:

        Спасибо!Прочла все рекомендованные вами статьи.Интересные.Но не много не совпадают с моей ситуацией.Мой сын ребенок любимый и ждала его и знала что сын будет и имя придумала еще лет в 12.Но никогда он не был в центре внимания.Центр как и положено,не больше не меньше это я,такой уж у меня нрав.К детям относилась строго,но справедливо.Всегда давала возможность к самореализации,старалась не давить,т.к.сама не терплю давления.Учила быть добрыми,понимающими,трудолюбивыми.Росли дети без отца,поэтому пережив трудные 90-е,они научились выживать вместе со мной.Не курили,не выпивали,не отправлялись в “разгуляево”,просто потому,что им было это не нужно.Дочь вышла замуж и у нее все хорошо.Сейчас мы уже нашли взаимопонимание,нашли наши ошибки и примирились.А сына похоже я теряю.Уже 6 лет он не работает,болтается по “друзьям” пока не прогонят,выпивает,обещает исправиться и опять уходит в неизвестном направлении.А что же делать то?Как его вытащить из этой трясины то?Или оставить все как есть,не разламывать кокон?Так ведь он не мальчик уже,ему 28 лет.Но ведь он мне сын.Душа болит а ничего поделать не могу.Не слушает.

        • admin пишет:

          Татьяна, очень хорошо, что вы более подробно описали ситуацию. Посмотрите вот эти статьи. В них описаны причины алкоголизма и о том, как избавиться от этой проблемы.
          http://dobriygu.ru/prichini-alkogolizma/
          http://dobriygu.ru/vozmozhno-li-izbavitsya-ot-alkogolizma-v-seme/
          Хоть и речь в них идет об алкоголизме супруга, смысл один – причина злоупотребления алкоголем (и любой другой зависимости) подсознательная программа нежелания жить в этом мире. Человек убегает от реальности.
          В случае с вашим сыном еще и отсутствие интереса к жизни, ощущения своего места в этом мире, уверенности. (отсюда нежелание работать и тд.)
          Вы хотите исправить эту ситуацию, поэтому и работать над этой проблемой придется вам. Мы не имеем право воздействовать на сына. А поменявшись самой, поменяется и ваше окружение, в том числе и сын. И первый шаг, который вам нужно сделать, это взять на себя ответственность (НЕ ЧУВСТВО ВИНЫ, А ИМЕННО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ). То есть понять какими своими поступками, чувствами, мыслями и тд. вы создали эту ситуацию.
          В вашем случае, это очень сильная мужская энергетика. Она помогла вам выжить в суровые 90е. Это ваш способ существования в этом мире. То есть, самой добиваться всего. Проявлять целеустремленность, активность, выживать. Это сильная мужская энергетика подавляет мужскую энергию ваших мужчин. Это приводит к тому, что вас окружают слабые немужественные мужчины и всего добиваться приходится самой. Эта ваша мужская энергия подавляет и вашего сына. Отсюда безответственные поступки, бегство в алкоголь, неуверенность.
          Что делать? Во первых сгармонизировать вашу женскую и мужскую энергетику. Конечно развив женскую и приглушив мужскую. Тем самым вы позволите мужской энергии сына развиться, перестанете его выталкивать и занимать его пространство. Постепенно его мужская энергетика окрепнет.
          Статей для развития женственности достаточно много на сайте в рубрике http://dobriygu.ru/category/zhenskie-praktiki/
          для гармонизации женской и мужской энергии http://dobriygu.ru/praktika-dlya-razvitiya-zhenstvennosti-vnutrenniy-muzhchina-i-zhenshhina/
          Еще одна из возможных причин злоупотребления алкоголя вашего сына это ваше жертвенность. То есть представление о жизни, как о постоянном трудном пути, вечных проблемах и тд. Имея такое представление о мире, окружающие вынуждены демонстрировать эти трудности вам.
          Все эти возможные причины я указываю вам не для того, чтоб обвинить, а чтоб помочь исправить эту ситуацию. Убрав причины, меняется и следствие. Я говорю об этом так уверенно, потому что имею положительный опыт решения данной проблемы.
          Татьяна, определив возможные причины. А для этого нужно задать себе вопрос: чем я создала данную ситуацию?
          Переходите к следующему вопросу: Для чего мне нужна данная ситуация? Например, для чего вам нужно, чтоб ваш сын пил? Чтоб чувствовать себя несчастной и все вокруг видели и жалели вас. А для чего вам нужно, чтоб вас жалели? Чтоб чувствовать себя любимой. и тд. Это пример. У вас будут свои ответы. Задайте и почувствуйте, только честно. Ну самое интересное, что все они приведут примерно к одному ответу, чтоб чувствовать себя любимой и счастливой. А для этого всего навсего надо любить себя.
          Для того, чтоб вам стало более понятно о подсознательных программах и о том как поменять эти программы, тем самым поменять свою жизнь почитайте
          http://dobriygu.ru/rabota-s-podsoznaniem-osvobozhdenie-ot-negativnyih-programm/
          http://dobriygu.ru/pereprogrammirovanie-podsoznaniya/
          C уважением, Оксана.

  9. Анжела пишет:

    Здравствуйте Чудо (разрешите мне назвать вас так) за ваше любящее сердце. Прошу ответьте на вопрос – Мне жизнь постоянно посылает возможности в разных сферах моей жизни, и если очень коротко то все “начинается за здравие и кончается за упокой”… Что это????? Мне иногда кажется что со мной играют в кошки мышки. Мне 37 лет, не замужем, детей нет, постоянной работы нет…ничего нет ))) СВОБОДНА! во всех отношениях кроме главного – от себя не свободна.
    Спасибо

    • admin пишет:

      Анжела, у любой ситуации всегда есть причина, как правило идущая из детства. Почему вы подсознательно стремитесь к одиночеству? Какая была семья у ваших родителей, какие отношения? и тд. Нужно ответить на все эти вопросы. И самое главное ответить: Для чего вам нужно быть одной, свободной? Что дает вам эта свобода? Только не спешите отвечать “не для чего”. Вы подумайте о преимуществах. Ведь если так происходит и при этом жизнь дает вам много шансов, значит вам для чего-то это надо (и это уже подсознательная программа). Только вот нужно определить, то ли это стремление к свободе, то ли бегство от болезненной ситуации из прошлого. В любом случае, стоит понять, можно совершенно спокойно совместить и счастливую семейную жизнь и свободу. Ведь свобода это внутреннее ощущение и , при этом не обязательно быть одинокой.
      На данный момент ведущая программа отвечающая за вашу свободу. Поставьте себе цели иметь гармоничные отношения, семью и тд. и обязательно включите в них ощущения внутренней свободы. Нарисуйте такую картинку, чтоб вам было комфортно и вы чувствовали себя счастливой и свободной и, при этом, имели счастливую семью. Возвращайтесь мысленно периодически к этому образу, пусть ваше подсознание привыкает к нему. Этот образ соединит две не соединяющиеся картинки в вашей жизни.
      Ну и конечно ответьте на вопросы по поводу вашего детства. Ответив на них вы увидите насколько они не актуальны во взрослой жизни. Это мыльные пузыри, которые руководят до сих пор вашей жизнью.
      Анжела, если что-то непонятно пишите мне на почту.

  10. наталья пишет:

    БЛАГОДАРЮ ЗА РАЗРЕШЕНИЕ НА ВОПРОС НЕ МОГУ РЕШИТЬ ВОПРОС С СЕСТРОЙ Я ПРИРЕВНОВАЛА К СВОЕМУ МУЖУ И ЭТО СТОИТ МЕЖДУ НАМИ БОЛЕЕ 15 ЛЕТ У НАС 4 СЕСТРЫ У МЕНЯ НИ С КЕМ НЕТ ВЗАИМОПОНИМАНИЯ ИЛИ Я СОВСЕМ ПЛОХАЯ?

    • admin пишет:

      Наталья, вы не плохая :). Но в ситуации все таки нужно подробней разбираться. Почему не можете найти взаимопонимание с близкими? Что раздражает? Что обижает?.
      А насчет ревности: вы понимаете, что ревность, это всегда заниженная самооценка, привязка за отношения, зацикленность на них. Вам нужно заняться собой, отношением к себе, прочитайте вот здесь http://dobriygu.ru/kak-vazhno-lyubit-sebya/ (по поводу любви к себе).
      В отношениях надо научиться оставаться собой. Выйдя за муж, возможно, вы зациклились на этом маленьком мире и растворились в нем. Начните с себя. Подумайте о своих интересах , увлечениях. Вы ведь были до брака интересной для себя и для других мужчин, у вас были свои интересы. Начните нравиться себе и другим мужчинам. Когда вы переключитесь, тогда и ваши мысли перестанут зацикливаться на ревности. Ну и у мужа проснется интерес к вам.

      • наталья пишет:

        благодарю за ответ я знаю что надо полюбить себя но я никак не могу разбудить в себе любовь поэтому при любом случае замыкаюсь ухожу в себя успехоа вам

        • admin пишет:

          Наталья, возможно вы воспринимаете любовь к себе, как что-то заоблачное нереальное. Для начала просто попробуйте познакомиться с собой. А для этого, расслабьтесь и почувствуйте, что вам хочется сейчас. Не то что надо, а то, что хочет именно ваша Душа. и сделайте это. Это самый первый шаг на пути к себе.
          В детстве мы живем Душой и делаем почти всегда то, что хочет наша Душа. Поэтому мы счастливы. Становясь взрослыми, мы начинаем руководствоваться своим умом и делаем то, что положено, то что разумнее, то что лучше и тд. А Душа постепенно чахнет и замолкает. А ведь счастье это состояние Души, а не ума. И именно Душой мы любим. И само ощущение своей Души и есть любовь к себе. Вспомните, когда вы кого-то любите, вы как будто соединяетесь Душами и ощущаете ее. Так и любовь к себе, это ощущение своей Души. И ощущение это очень сильное.
          И других людей мы любим Душами. Поэтому,если Душа открыта и свободно проявляет себя, то такой человек очень привлекательный для всех. Ведь Души у всех привлекательные.
          Поэтому, дайте возможность своей Душе свободно проявлять себя и парить. А для этого осознавайте, чего хочется вам от Души и делайте,даже если желание это будет нелепым.

  11. Екатерина пишет:

    А вот я, например, очень подвержена чужому мнению. Вроде займусь чем-то, интересно, нравится, азарт ( который тоже проходит). Чуть кто отозвался не так- все, мне даже стыдно делается за то, что я делала. И кажется, что все было не то и, особенно, не так. Все время ищу дополнительные мотивации, подбадривающую литературу. Сейчас начала заниматься птицеводством, и нравится, и получается, но все время ощущение стыдливости за свой труд.Покупатели спрашивают цену на цыплят, а мне сказать неудобно,рада бесплатно отдать,чтоб вроде как не ругали,за то, что это хуже,чем у всех ( хотя на самом деле видимых причин нет). Спасибо за внимание, извините за столь длинное сообщение.Может у кого-нибудь тоже такая же проблема?

    • admin пишет:

      Екатерина, корни такой неуверенности и зависимости от мнения окружающих, как правило, идут из детства. Скорей всего ваши родители достаточно строго оценивали ваше поведение, критиковали и не верили в ваши силы. Возможно, они сами испытывали неуверенность и беспокойство пред миром и будущим. И таким образом пытались помочь вам приспособиться к этому миру. (Это возможные причины)
      Ребенок, всегда пытается получить любовь от родителей. Любая негативная реакция (по его мнению) воспринимается им как нелюбовь. То что говорят родители воспринимается ребенком на веру и как правило руководит его поведением всю жизнь. Такие постулаты редко подвергаются сомнению. И лежат глубоко в подсознании. А ведь то что хотят сказать родители и то, что воспринимает ребенок это две разные вещи. Например, родитель пытается привить ребенку какие-то навыки и в сердцах (чаще от бессилия и не профессионализма) навешивает ярлыки – глупая, опять не получится и тд. А ребенок воспринимает это как истину.
      Или, например, когда бежит ребенок нередко говорят “упадешь”. И вот перед каждой своей ямкой в жизни уже взрослый человек знает, что он упадет. Отсюда страх и неуверенность перед жизнью. А ведь смысл вкладывался другой.
      Поэтому Екатерина, вам прежде всего надо вспомнить, что говорили ваши родители по поводу вас, вашей учебы, ваших способностей и тд. Проанализировать эти фразы. Ведь они несли совершенно другой смысл. И придумать для себя новые убеждения, а лучше целый образ
      Попробуйте вот это упражнение http://dobriygu.ru/kak-razvit-uverennost-v-sebe-byistrodeystvuyushhaya-praktika/
      Это возможная причина неуверенности. Трудно определить полную картину по короткому вопросу. Поэтому задайте сами себе вопрос: какими событиями в прошлом вызвана неуверенность? И переиграйте их. То есть взгляните на них с позиции взрослого человека, придайте им другой смысл. Ну или придумайте новые приятные для вас и поверьте в них

  12. Екатерина пишет:

    Большое спасибо за внимание и ответ. Буду стараться. Удачи Вам и Вашим читателям!

  13. наталья пишет:

    благодарю за все ответы успехов

  14. Элина пишет:

    Здравствуйте! Я не люблю работать. мне неинтересно. Я не знаю, чем бы я хотела заниматься, чтобы было интересно. Не знаю. Просто нет никакого таланта. Муж говорит мне, чтоя ленивая. Но это не так. если что-то интересное, я могу это делать. Просто все быстро надоедает. После работы уставшая, не могу ничего делать. Готовлю ужин, тоже не то. Все не так. Детей нет. Хочется, но муж говорит, что не можем, денег недостаточно.

  15. наталья пишет:

    последнее время и подруги и сестры все пытаются учить меня. мало того они могут опоздать на всречу а я на холоде стою на улице, либо сказать а я мол даже не обратила внимание что что то не так сделала.так такими словами можно прикрываться и при убийстве сказать да я даже не поняла что это плохо. но ведь других они устраивают значит дело во мне вот я и отсраняюсь от них потому что все повторяется. как же мне во всем разобраться. благодарю

  16. Катерина пишет:

    Доброго времени суток! Прекрасный сайт! Почерпала много полезного для себя и вдохновилась на внутреннее развитие по методикам описанным здесь!
    Хотелось бы попросить совета! Несколько месяцев назад наша молодая семья ( в браке 3 года вместе 7 лет ребенку 1,5 года) пережила весь ужас измены! Муж изменял мне с другой женщиной старше его на протяжении 7 месяцев! Связь была не постоянная так как она жила в другой стране и встречались они не часто! Но ради него она приезжала в Россию даже на пару дней! И как потом выяснилось он тоже летал к ней! После бурной реакции с моей стороны мне казалось что я еще сильнее его полюбила, хотя совсем не ожидала! Эта женщина сама сделала так чтобы я об этом узнала так как роман сходил на нет и он намекал ей о расставании! Я просила – он завоевывал меня заново! О причинах он сказал – я уходил в другую реальность …..дома были ссоры , реьбенок маленький, я постоянно сижу дома и так далее! Конечно осознание того что я его отчасти и сама подтолкнула к этому облегчало мое состояние! И вот прошло несколько месяцев он внимателен, в сексе все даже лучше чем когда либо было но я вижу что сама начинаю его цеплять и как будто провоцировать на скандал – потом происходит выброс всего негатива на него! На след день все нормально мы меримся но проходит пару дней и все по новой, иногда и с его стороны! Его любовница не может пережить что он бросил ее! Постоянно выискивает про него информацию у общих знакомых и пишет мне смс, хотя ему не трогает! Это конечно подрывает мои нервы и выливается потом все на него! Подскажите как подавлять в себе гнев, желание сделать любимому человеку больно, в память о том какой удар он нанес мне, как не замечать мелочи, из которыхя сама же могу раздуть! После всех этих ссор я жалею о том что произошло и боюсь что он снова побежит от скандалов и склок? Буду вам очень признательна……

  17. Катерина пишет:

    А еще все эти ситуации постоянно сопровождаются слезами с моей стороны! Все как то всплывает внутри( даже если не припоминаю ему это) и плачу потом. Наверно его это уже раздражает! Помогите советом, sorry за грамматику – набирала текст с сенсорной клавиатуры…..

    • admin пишет:

      Катя, конечно это очень больно пережить измену мужа. И естественно боль должна выйти в том числе и со слезами. Ну тут важно не застрять в этом состоянии. А для этого нужно самой для себя выбрать: простить и идти дальше или нет. Прощение – это осознание того факта, что не было ничего такого, что требует вашего прощения. Для этого и надо понять причины измены. Вы молодец, осознали причины, можно еще добавить нелюбовь к себе.
      Любые, а особенно наиболее сложные болезненные ситуации оголяют наши внутренние проблемы. Они показывают, что именно мешает вам поменять вашу жизнь к лучшему, перейти на новый новый уровень. Измена мужа учит вас любви к себе, учит быть женственной и всегда разной, загадкой для мужа, учит осознавать свои желания и интересы. Ведь вступив в брак жизнь не заканчивается. Имея свои интересы до брака, вы были интересны своему мужу и себе, почему же надо потерять себя, раствориться вступив в брак. И еще измена учит правильно расставлять приоритеты, не ставить ребенка на первое место, а превратить процесс воспитания в совместное с мужем занятие. Ведь ребенок это плод вашей с мужем любви, а в какой-то момент он превратился в предмет полностью поглативший ваше внимание. Вот и пришлось отвлечь вас таким способом и заставить вас вернуться к себе и вновь увидеть в своем муже мужчину, и чувствовать себя женщиной рядом с ним.
      Так уж получаются, что именно такие жесткие и болезненные уроки приводят значительным переменам и оказываются наиболее эффективными.
      Почитайте вот эти статьи. В них как раз подробно рассмотрены причины измены, как освободиться от боли, и как идти дальше.
      Психологические причины измены http://dobriygu.ru/psihologicheskie-prichinyi-izmenyi/
      Как пережить измену http://dobriygu.ru/kak-perezhit-izmenu/
      Как жить после измены http://dobriygu.ru/kak-zhit-posle-izmenyi/

  18. наталья пишет:

    большое спасибо за помощь пока еще не могу справиться благодарю

  19. Катерина пишет:

    Спасибо! Прочитала ваш комментарий и полегчало…. Будем меняться к лучшему, не забывая о себе)))

  20. Светлана пишет:

    Здравствуйте. Моей доченьке почти годик. И с 2х её месяцев я раз в месяц срываюсь на неё. Раньше я могла её схватить и потрясти, а сейчас могу ударить по ручкам или легко дать по попе. Я ярый противник такого воспитания, пытаюсь быть к ней внимательной и чуткой, даю ей свободу действий, я хочу вырастить доброго ребенка. Но иногда моё раздражение превращает меня в мачеху, берет надо мной вверх. Меня раздражает, что она меня не слышит и игнорирует, а сама я понимаю что это нормально для её возраста. В общем разум понимает, эмоции делают. И помощь у меня есть и высыпаюсь я всегда. Что мне делать, подскажите! Молю о помощи

  21. Светлана пишет:

    Сегодня она показала псих, я обычно спокойно реагирую, но в этот раз я со злостью толкнула её она упала на пол и ударилась головкой. Сколько раз я клянусь себе, не обижать своего ребенка, и каждый раз шокируюсь от своего поведения. Мне стыдно, горько, плохо…. Можно ли изменить всё к лучшему? Как думаете, может попробовать перепрограммировать сознание по Синельникову? Я бы с удовольствием походила к психотерапевту, да материальной возможности нет.

    • admin пишет:

      Светлана, самое главное не вините себя. Потому что, чувство вины уж точно не приведет ни к чему хорошему. Очень хорошо, что вы осознаете, что, что-то делаете не так, и готовы работать над собой.
      Причины раздражительности могут быть связаны с состоянием здоровья. Для начала проверьте состояние щитовидной железы и вообще гормональной сферы. Расстройства в работе щитовидной железы одна из причин повышенной раздражительности. Так же одной из физических причин раздражительности может быть неудовлетворенность в сексуальной сфере. С рождением ребенка не редко меняется режим родителей, меняется и сексуальное общение. И как следствие, происходит нарушение гормональной сферы. Вы сказали, что раз в месяц вы становитесь сильно раздражительной. У женщин чаще всего это происходит в период перед менструацией – ПМС. Это говорит уже о дисбалансе мужских и женских гормонов. Как вы сказали, переутомление вы исключаете.
      Теперь о психологических причинах. Вы раздражаетесь, потому что хотите прекратить что-то, что вам неприятно. То, что лишает вас спокойствия, свободы, нарушает ваш привычный ритм, мешает реализовывать свои желания. Это я говорю о подсознательных желаниях. Что еще дает вам ваша агрессия на ребенка, вы ответьте сами: что вы хотите прекратить своей агрессией? Для чего вам это нужно?
      Наши дети являются нашими самыми главными учителями. То, что мы никогда не заметим в себе, мы увидим в своем ребенке. И это будет раздражать нас очень сильно. Мы будем пытаться подмять исправить и скрыть это. Но это будет всегда на виду, пока мы не исправим это в себе, а вернее не примем это в себе.
      Учить детки начинают нас самого раннего возраста. Когда нет любви к себе, внутреннего ощущения наполненности вы не в состоянии делиться этой любовью. Потому что у вас дефицит внутри, а “из пустой кастрюли не накормишь. Вот и получается, когда ребенок требует к себе повышенного внимания, он как будто забирает у вас последнее. А ведь это не ребенок забирает у вас последнее, а вы сами не любите себя, не реализуете свои душевные желания, не летаете от счастья, сделав что-то, чего вам хочется, не наполняете себя своей же любовью. А имея ее избыток внутри, вы бы с удовольствием делились бы ее со всеми и дарили бы ее своему ребенку. Чтоб понять, что я имею в виду, почитайте эти статьи (о любви к себе) http://dobriygu.ru/kak-vazhno-lyubit-sebya/
      http://dobriygu.ru/materinskaya-lyubov-prichina-vozniknoveniya-problem/
      Еще немного о раздражение. Раздражение не редко является признаком внутренней неуверенности и страха. Чтоб как-то чувствовать себя спокойно, человек определяет свою жизнь в строгие рамки, все раскладывает по полочкам и контролирует все. Как только ситуация выходит из привычной колеи наступает паника, не редко выраженная в виде агрессии. Дети и являются таким вот раздражителями. Они не делают то, что положено. Они действуют спонтанно, не подчиняясь правилам и рамкам, делают то, что хочет их душа. Получается, что ребенок таким своим поведением указывает на внутреннюю неуверенность взрослого.
      Так получается, что на детей мы скидываем все свое раздражение, связанное со своей неудовлетворенностью в жизни.
      – Поэтому для начала определите те сферы своей жизни, в которых вы чувствуете неудовлетворенность и начните ими заниматься. Ведь для того, чтоб что-то получить, нужно хотя бы направить туда свое внимание и сделать первые шаги.
      – Ответьте для себя на вопрос, чего именно лишает вас ребенок? Например, спокойствия, свободы и тд. Спросите у себя, что вам нужно сделать, чтоб испытать это чувство и сделайте это насладитесь им вдоволь, пропитайтесь им. Например, одна девушка захотела ехать на машине, высунувшись из окна и кричать. В общем, что угодно. Главное, сделайте.
      – Хотя бы раз в неделю делайте то, что хочется именно вам. Займитесь тем занятием, о котором всегда мечтали. Пусть весь мир подождет. А испытав этот полет и счастье от реализации своего желания, вы подарите всему миру и своим близким гораздо больше.
      – относитесь к своему ребенку как к своему учителю. Обращайте внимание на то, что вас больше всего раздражает и злит – это те качества, которые вы не принимаете в себе.
      – Расставьте правильно приоритеты (смотрите http://dobriygu.ru/kak-vazhno-lyubit-sebya/). Не нужно помещать ребенка в центр. На первом месте всегда – Я (со своими душевными желаниями, реализацией, развитием). На втором месте – муж (так как, соединяясь мужское и женское начало дает целое – семья, любовь и пара рожает ребенка). И только на третьем месте – ваш совместный ребенок.
      Имея маленького ребенка конечно почти все время посвящается ему. А потом накапливается неудовлетворение и срывается вся злость на него. Поэтому переключите какую-то часть своего внимания на себя, на свои интересы, на отношения в семье. Времени хватит на все это вдоволь. А вот, получив заряд и удовлетворение, вы с удовольствием будете дарить свою радость и любовь ребенку.
      Света, я описала возможные причины раздражительности. Возможно, какие-то ваши личные причины я не осветила. Можете самостоятельно перепрограмировать эту ситуацию по Синельникову или напишите подробнее
      C уважением, Оксана.

  22. Светлана пишет:

    Спасибо Вам большое за столь полный и содержательный ответ, есть над чем задуматься. Да меня очень раздражает моя нынешняя жизнь. До беременности я хорошо зарабатывала, скажем 1000 долларов, а во время беременности и по сей день мой муж приносит 300 в лучшем случае. Я мало что могу себе позволить, не имею возможности снять раздражение шопингом, оно лишь нарастает от него. 1,5 года я так живу и ещё год такой же жизни. Всю беременность и до 10 месяцев дочери мой молодой человек, гражданский муж, относился ко мне как к собственности, не старался ради меня, не уважал, а после родов всю заботу о ребенке возложил на меня. Когда я прогнала его, он одумался и, Слава богу,изменился. Теперь у Миланы хороший отец. Вы не подумайте, что я жалуюсь или оправдываюсь, я лишь хочу написать в каком обычно состоянии находится моя душа. Я ни в коем случае не виню дочь, я очень люблю её. Всю беременность я пела ей, разговаривала с ней, ждала её. Для меня не тяжело быть мамой, просто мне не хватает душевного комфорта.

  23. Светлана пишет:

    Когда я ставлю себя и свои интересы на первое место, то чувствую вину перед дочерью. Вот я убираю, готовлю, а на неё нет времени. И это чувство вины меня часто преследует. Я знаю что мне нужно сесть и поиграть с ней в куклы, а не хочется. Я хочу спросить, как поступить, о чем подумать, когда хочется её ударить, чтобы не сделать этого? Агрессия выходит, но становится ли от этого легче? Намного хуже становится. И главное как-то спонтанно происходит и только тогда, когда плохое настроение.

    • admin пишет:

      Света, получается что ваше подсознание с помощью агрессии на дочь пытается освободится от безденежья, от унизительного отношения, отсутствия свободы. Подсознание мыслит очень примитивно. Вернее, оно не мыслит, а сразу же создает программу: Есть препятствие, надо его убрать. И тем самым получить свободу, достаток, хорошее отношение.
      Естественно это не сознательное желание, а подсознательная программа. Причем совершенно неэффективная. Потому что свобода, достаток, хорошее отношение это внутреннее состояние. Мы сами присоединяем их к каким-то внешним факторам, например, работе. И становимся зависимыми от нее. И потеряв работу, теряем все.

      На самом деле все эти состояния гораздо больше связаны с любовью к себе. Сейчас объясню. Например, деньги,- окружающие относятся к нам так, как мы относимся к себе и дают нам столько, сколько мы готовы взять просто так. Вы хорошо зарабатывали, значит с одной стороны считаете, что достойны иметь определенный достаток. Хотя возможно, ваш заработок это один из способов повысить свою цену. И при этом, если ваш мужчина не обеспечивает вас достаточно хорошо, значит вы внутренне не считаете себя достойной получать заботу и достаток от него. И еще один важный момент – ваш мужчина не берет на себя ответственность за ребенка и, самое главное, за вас, ведь брак ваш гражданский. Значит в глубине души вы чувствуете себя недостойной. Это внутреннее неуверенность и недостаток любви к себе.
      Хорошее отношение к вам, любовь, забота и достаток прежде всего зависит от вашей любви к себе. Насколько вы себя любите, настолько это проявляется в вашей жизни.
      Теперь о чувстве свободы. Это тоже внутреннее состояние, не связанное с внешними факторами. Внешне мы сами себя ограничиваем в свободе. Поэтому ни брак, ни ребенок не могут ограничить вашу свободу, если вы сами не ограничите ее (например, переключив все внимание на ребенка, перестав делать то, что хочет ваша душа, а начать делать, то что нужно, что положено).
      Свобода – это возможность делать то, что хочет ваша Душа (именно Душа, потому что желания разума никогда не приведут к чувству свободы). Свобода это состояние Души. Во взрослом возрасте очень не легко услышать желания Души, потому что на первый план выходят именно желания ума. Например, вы знаете, что вам нужно купить холодильник (потому что у вас сломался старый) или отдохнуть на престижном курорте, для того, чтоб обзавидовались подружки – это желания ума. А вот в глубине души вам хочется поехать в деревню и покататься на велосипеде. Совершенно не логичное желание, ведь у вас же семья. Придется потратить время на себя, обделить вниманием ребенка, потратить деньги из семейного бюджета, опять же, на себя и не купить ребенку что-то и тд. А это желания Души. И оно не пройдет. А оставит внутреннее неудовлетворение, ощущение себя несчастной, не свободной, потому что Душа не получила то, что ей хотелось. На кого пойдет все это неудовлетворение? Конечно на близких. Подсознательно вы обвините своего ребенка – Я отказала себе, ради тебя, теперь ты должен мне восполнить мое неудовлетворение или терпеть мою агрессию и тд.
      А ведь если б вы уехали и накатались бы вдоволь на велосипеде, вы бы получили такое внутреннее удовлетворение, ощущение счастья и полета, чтоб подарили его своим близким.
      Теперь посчитайте, что более важно для вашего ребенка какая-то купленная ему игрушка или вещь или любовь и счастье свободной и удовлетворенной мамы?
      Как не потерять свободу в браке и при этом иметь хорошие отношения в семье?
      На самом деле вашим близким не нужно, чтоб вы потеряли себя и превратились в обслуживающий персонал. Им нужна вы: ваша родная Душа, счастливая жена и мама и просто счастливая женщина. Ведь счастливая женщина наполняет весь мир любовью и радостью, творит
      волшебство. И для вашей дочери будет гораздо важнее минута общения с вами, наполненной счастьем и любовью, чем весь день занятий и игр против вашего желания.
      Самое сложное во всем этом это осознать, чего действительно хочет ваша Душа. Выполняя желания вашей Души, вы начинаете чувствовать Душу – это и есть любовь к себе.
      Что такое внутренне ощущение достатка – это достаточное количество средств, чтоб реализовывать душевные желания. А это может быть и сумма на билет в другой город, а может сумма на кругосветное путешествие. У вас всегда будет достаточно денег, если вы будете делать в своей жизни то, что хочет ваша Душа.
      Теперь о практических шагах
      1) Для начала перепрограммируйте по Синельникову свою агрессию. Как только, почувствовали, что сейчас вас накроет агрессия, отвлекитесь и перепрограммируйте: сами себе задайте вопрос – чем я создала это чувство?
      Для чего мне нужна агрессия? (для ощущения свободы, достатка, заботливого отношения, чувства счастья)
      И обратитесь к подсознанию. Создать новые способы поведения и мышления, которые будут способствовать (В вашем случае,- достатку, свободе и заботливому отношению). Ну пусть эти способы буду гораздо эффективнее и надежнее, чем агрессия и уход из жизни ребенка.
      Сделайте это несколько раз, если не получится с первого раза
      2) Можете проработать это чувство вот таким способом http://dobriygu.ru/kak-pobedit-strah/ ( в статье речь о страхе, а вы проработайте агрессию, раздражение)
      3) Почувствуйте, что по настоящему хочет ваша Душа и сделайте это
      4) найдите для себя занятие по душе, хобби и тд. и занимайтесь им. Это ваше время. Вашим близким будет только лучше от этого.
      5) И повторюсь – расставьте правильно приоритеты: я, муж, ребенок.
      5) Займитесь развитием своей женственности. Посмотрите у меня на сайте в разделе Женские практики http://dobriygu.ru/category/zhenskie-praktiki/. Подберите что-то для себя. Развивая свою женскую энергию, вы позволите развиться мужской энергии вашего мужа. И как следствие – рядом будет сильный мужчина, готовый взять ответственность за вас и ребенка и принести к вашим ногам достаток. Чем женственнее и увереннее вы будете, чем больше вы будете любить себя, тем сильнее и успешнее будет ваш мужчина.

  24. Анна пишет:

    Здравствуйте, Оксана!
    Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к кручению женских воронок на привлечение и удержание мужчин? Впервые столкнулась с ними в книге Ларисы Ренар, только вот комментарии по ним противоречивые (на счеи привлечения денег)

    Спасибо за за вашу работу!

    • admin пишет:

      Анна, у меня тоже к этим воронкам немного противоречивое отношение. Впрочем, как и к некоторым методикам Л.Ренар. В ее книгах действительно много драгоценной информации и методик. А есть практики и взгляды, которые как-то не отзываются в Душе. Вот воронки как раз к таким и относятся. Это не означают, что это плохая практика. Просто скорее всего это не женская практика.
      Если я не ошибаюсь эти воронки основаны на одной древней Суфийской практике – Суфийские вращения. Это считается очень сильная медитация, при которой человек вращается вокруг своей оси, с поднятыми руками. И только открыв сердце и отпустив всякий страх, можно вращаться не упав. Эта практика приводит к очень сильным результатам. Раньше ее выполняли только мужчины, теперь разрешается и женщинам.
      Поэтому, если вращения воронок Ренар основаны на Суфийских вращениях или имеют такой же принцип, они наверняка результативны и действительно меняют энергетический уровень. Ну женскую энергию не развивают.
      Я как-то пробовала делать их. Внутри я ничего не почувствовала. Возможно, что-то и поменялось. Ну вред эта практика уж точно не принесет.

  25. Анжела пишет:

    Здравствуйте :)
    Спасибо за Ваш ответ. Я действительно осознала свою программку. Перепрограммирую себя:)
    У меня еще вопрос:
    Бывает что человеку дается шанс. Можно ли то же шанс повторить? Может есть какая то методика?
    Я верю что можно…Почему верю? Сейчас пришло другое время, раскрыты многие знания и следствие расширенны возможности.
    Многое знаю из эзотерики, это я пишу что бы дать Вам представление о ходе моих мыслей, и для того что бы Вы не опасаясь моего не понимания:)…
    Как повторить шанс?

    • admin пишет:

      Анжела, у нас каждый день множество шансов. Если у вас есть цель, желание, Вселенная сразу же подкидывает шансы. Если вы не воспользовались, значит будет новый. Главное действовать и вы обязательно придете к желанию. Важно осознавать свои желания и действовать.
      Если вы под упущенным шансом имеете ввиду какого-то конкретного человека, отношения, это немного другое. Мы просто так никого не встречаем. И наши отношения длятся так долго насколько мы готовы. Если вы сами рвали или убегали от отношений (из-за страха испытать боль и тд.), значит вам встречались в тот момент люди, которые отвечали вашим программам.
      Нужно ли возвращать эти отношения? – нет. Нужно наоборот внутренне отпустить этого человека. Осознать свои подсознательные программы не дающие создать настоящие ваши отношения.
      Пожелать- встретить свою половинку. Увидеть образ, почувствовать, что бы вам именно хотелось в отношениях, какими качествами должен быть наделен ваш мужчина. Наделить этот образ ими. И отпустить его во Вселенную. Поверьте мне есть на Земле ваша половинка. И как только вы будете готовы она сама придет. Возможно это и будет тот человек, которого вы когда-то потеряли, а может и нет. Просто отпустив вы позволите прийти.

  26. Екатерина пишет:

    Здравствуйте, Оксаночка!У Вас замечательный сайт, замечательные статьи, я очень рада, что нашла его!Продолжайте в том же духе)

    У меня проблема:мой муж каждый вечер играет в онлайн игру,там он командует другими людьми(игра танки).Он говорит, что я так отдыхаю.
    Я же прихожу с работы и начинаю: готовить ужин, заниматься детьми (их двое: 6 и 4 года),укладываю их спать.На свой досуг времени физически не остается.(Мне и мужу по 28 лет)
    Он может мне поможь пару еденичных дел и продолжает дальше.
    Мы живем с его родителями и это моя главная проблема,т. к. я 5 лет была в декрете и каждый день наблюдала его родителей, особенно маму.Хотя родители и не вмешиваются сильно в нашу жизнь, но хочется жить отдельно. Я только год работаю и стала хоть отвлекаться на работе работой и информацией о саморазвитии.
    Мужа устраивает жить с родителями, я ему неоднократно говорила,давай будем откладывать на квартиру, чтобы купить и жить отдельно.Но поддержки нет и душевный дискомфорт жены его не волнует.
    У родителей он поздний ребенок и они его очень любят и не хотят отпускать от себя(и сын под боком и внуки радуют, а недовольное лицо невестки пустяки-перетерпим).Просто закончив ВУЗ я ушла в декрет и не думала, что жить с родителями мужа,какие бы хорошие они не были-не комфортно.(((((((((
    Как оторвать его от родителей, когда уже они дадут нам свободу и муж мой повзрослеет?Я же росла без папы,поступила в ВУЗ в другом городе,жила в общежитие-в общем всего добивалась сама.
    Скорей всего я его подавляю своей мужской энергией и контролем всех дел,По сути я активная, а он пассивный.
    Вроде я стараюсь последнее время быть женственной, но ведь приходишь с работы и нужно детей кормить, и стирать и пр.
    Извините, что длинное сообщение.Очень хочется услышать Ваше мнение,Оксаночка))

  27. Екатерина пишет:

    Здравствуйте,Оксана!Очень рада, что попала на ваш сайт-это то,что я давно искала о женственности, развитии и пр.
    Огромное спасибо Вам за вебинар “Как сделать из мужа миллионера”,я опоздала,но прослушала и законспектировала ваши советы и знаете:все,что вы говорите правда.Я раньше не додумывалась сама до этого.Жалко, что только в 28 лет пришла к этому.
    У меня предстоит много работы над собой,т.к. моя женственность в стадии девочки.
    Хотелось бы и дальше читать и слушать Вас))))))
    Желаю Вам роста и новых идей,статей и конечно же процветания)
    С уважением, Екатерина Симферополь)))))))))))

    • admin пишет:

      Катя, спасибо за теплые слова. Начинать никогда не поздно, все что нам приходит в самый лучший момент.
      Оказывается, мы почти соседки))

Написать комментарий

Каталог Ресурсов Интернет Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет E-mail рассылка и электронный маркетинг <группа в сабскрайб Копировать материалы разрешено только при условии активной ссылки на сайт. Все права защищены © 2011 Добрый гуру. Нет пути к счастью,счастье это ПУТЬ | Thanx: Cliplib